First topic message reminder :

Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: “Mày tên gì?”
Phạm nhân B vội nói:
- Dạ, tôi tên Ali.
Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:
- Tao không hỏi mày.
Phạm nhân C sợ quá hét lên:
- Nhưng, tôi có nói gì đâu.

Mỗi tối sau bữa ăn, Harry lại đi đến quán rượu và chỉ trở về khi đã quá
nửa đêm trong tình trạng say mèm. Anh ta thường không thể tra nổi khóa
vào cửa và lần nào vợ anh ta cũng phải ra mở giúp. Rồi cô ta chửi mắng
chồng liên tục mà Harry vẫn tính nào tật nấy.
Một ngày nọ, cô vợ tuyệt vọng tâm sự với bạn về ông chồng của mình. Cô bạn nói:

Tại sao bạn không đối xử với anh ấy khác đi mỗi khi anh ta trở về.
Thay vì nhiếc móc anh ấy, hãy nói những lời ngọt ngào và đón chào anh ấy
bằng một nụ hôn. Có thể anh ấy sẽ thay đổi. Cô vợ cho đó là một ý kiến
hay.

Trước mâm cơm vợ vừa bưng ra, ông chồng ngồi chép miệng ngao ngán. Vợ nguýt dài:
Ông chẳng bằng mấy người ăn xin ngoài đường!

Chồng ngạc nhiên, nói:

Sao em có kiểu so sánh kỳ cục vậy?

Bà vợ nói tiếp:

Thì họ có bao giờ chê món tôi nấu đâu!



Kết Thúc (END)

Đêm khuya, lính cứu hỏa đang đánh bài trong phiên trực để tỉnh táo. Đúng lúc đó, một người đàn ông bước vào gặp ông trưởng toán:
Đêm khuya thế này mà vào phiền các ông cũng là bất đắc dĩ. Tôi xin
báo cáo là giờ này vợ tôi đi vẫn chưa về, xin trình với các ông để coi
như tôi có trình báo về một người mất tích.

Người trưởng toán ngạc nhiên:

- Bà mất tích thì ông tới trình với cảnh sát, chứ tại sao tới đây?

- Tôi không muốn trình cảnh sát đâu. Lần trước tôi bị một vố rồi.
Mới trình được năm tiếng đồng hồ họ đã tìm thấy và đưa lên xe chở về nhà
cẩn thận.



Kết Thúc (END)

Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau:
"Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ".

Bà vợ hồ hởi nói với chồng:

"Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với
cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu
chuẩn để nhận căn hộ đấy".

Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn
bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưạ.....Một tuần sau, ông
chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay:

"Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào".

Bà vợ rầu rĩ trả lời:

"Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình".

Thấy Jean mang một chiếc bông tai, người bạn ngạc nhiên hỏi:
- Này Jean, cậu ra nhập câu lạc bộ đồng tính rồi ư?

- Đừng làm to chuyện! Tôi chỉ mang có một chiếc bông tai mà.

- Nhưng cậu đeo nó từ hồi nào vậy?

- Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường.



Kết Thúc (END)

Đêm tân hôn chàng hỏi nàng:
Em đang nghĩ gì vậy, em yêu?

Tân nương e thẹn đáp:

Cũng như anh thôi.

Tân lang:

Nào, vậy thì hai ta cùng xuống bếp chén nốt chỗ bánh ngọt đi!



Kết Thúc (END)

Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn:
Nhân viên hải quan ra lệnh:

Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý.

Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏi vàng.

Tội anh nặng đấy....

Gã đàn ông vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời:

Tôi biết là tôi sai rồi. Anh hút thuốc nhé

Nhân viên hải quan giận dữ nói:

Em:
Tại sao khi bắn súng, người ta lại nhắm một mắt vào, anh nhỉ?

Anh:

Sao mà ngốc vậy, nếu nhắm cả hai mắt thì còn nhìn thấy gì nữa mà bắn.



Kết Thúc (END)

Một hành khất chìa nón trước cửa nhà một bà nhà giàu:
Thưa bà, nhà cháu mất một chân.

Bà nhà giàu đáp:

Có thể lắm, nhưng tại sao anh lại tưởng chân anh mất ở đây?



Kết Thúc (END)

Mẹ vợ của Jack tặng hai chiếc áo sơ mi vào dịp Noel. Lần sau đến thăm cha mẹ vợ, Jack mặc một chiếc áo để làm hài lòng bà.
Nhưng khi hai vợ chồng Jack vừa bước vào cửa, thay vì một nụ cười, bà cau mày nói:

Thế là thế nào? Con không thích chiếc kia à?



Kết Thúc (END)

Một chàng cao bồi lần đầu tiên đến New York và nhìn thấy chiếc máy xem
bói, trông nó giống như một tủ điện thoại công cộng. Anh ta vào cabin và
thả đồng xu, máy in ra tờ giấy như sau:
"Anh tên là John Bill, cao 1,85 m và cân nặng 105 kg. Anh 23 tuổi và chuẩn bị đi chuyến tàu 8h30. Anh sắp có hạn lớn!"

Anh chàng nọ còn đang kinh ngạc thì một người đàn ông da đỏ bước
đến, ông ta cũng cả quyết rằng trò này không thể tin được. Hai vị khách
thử trao đổi mũ và quần áo cho nhau để lừa cái máy. John Bill lại đặt
một đồng xu và đứng vào cabin, tờ giấy được in ra như sau:

Anh vẫn là John Bill, cao 1,85 m, nặng 105 kg và 23 tuổi, nhưng hiện nay anh đã:

- Lỡ chuyến tàu 8h30.

- Bị mất bộ quần áo cùng ví tiền và khẩu súng rulô.

- Bị lây bệnh ghẻ của hắn.

Một người lái xe băng qua sa mạc Sahara trông thấy có kẻ lữ hành tay cầm
ổ bánh, chai sữa và một cánh cửa xe hơi thì hết sức ngạc nhiên dừng lại
hỏi:
"Anh đem theo bánh mì để làm gì?"

- Để khi nào đói sẽ ăn.

- Thế còn chai sữa?

- Khi nào khát thì uống.

- Thế cái cửa xe?

- Khi nào nóng quá hạ cửa kính xuống cho mát.



Kết Thúc (END)

Chàng trai nọ chạy thục mạng đuổi theo một chiếc xe buýt chở đầy du khách, nhưng chiếc xe đổ dốc rất nhanh.
Dừng lại đi.

Một người khách tốt bụng thò đầu ra cửa sổ hét lớn với anh chàng:

- Cậu không đuổi kịp nó đâu, đợi chuyến sau vậy!

- Nhất định cháu phải đuổi kịp ạ.

Chàng trai trẻ vừa nói vừa thở hồng hộc:

Vì cháu là tài xế xe này mà.



Kết Thúc (END)

Bà nọ mua một chiếc áo cực đẹp gửi cho chồng đang đi công tác xa. Bà gởi món quà theo đường bưu điện cùng với lời nhắn:
Tất cả nút áo đều đã bị tháo rời ra vì nó quá nặng, làm tăng giá cước. Em để nó trong túi áo...

Kết Thúc (END)

Chàng trai nói với cô gái mà anh vừa chinh phục thành công:
Anh
không uống rượu, không hút thuốc, không bài bạc, không quen bạn gái lung
tung. Ma tuý là thứ anh lánh xa. Thế nhưng anh vẫn có một khuyết điểm
nho nhỏ, em à!

Cô gái chớp mắt:

- Là gì vậy, anh nói đi! Em sẵn sàng tha thứ hết. Anh có bao nhiêu ưu điểm thế cơ mà!

- À! Chả là anh hay nói dối.



Kết Thúc (END

Đồng chí Sáu La Mã
Năm 1970, nhân dịp kỷ niệm lần thứ 100 ngày
sinh Lênin, nhiều cuộc mít tinh lớn nhỏ được tổ chức chẳng những ở Hà
Nội, mà còn ở tất cả các tỉnh, thành, huyện, xã... Ngoài ra, còn có các
cuộc mít tinh cỡ “bỏ túi” ở khắp các cơ quan, trường học, xí nghiệp, hợp
tác xã... Cả núi tài liệu về thân thế, sự nghiệp Lênin vĩ đại đã được
Ban Tuyên huấn Trung ương và tuyên huấn các cấp phổ biến rộng rãi xuống
tận cơ sở.

Cũng như mọi nơi khác, đúng ngày 22.4, một hợp tác
xã nông nghiệp - được coi là “ngọn cờ đầu” của ngoại thành Hà Nội - tổ
chức cuộc mít tinh có cả ngàn xã viên tham dự. Hàng ngũ quan khách cũng
khá đông đảo: quan khách cấp xã, quan khách cấp huyện, quan khách cấp
thành phố... Hợp tác xã này lại “kết nghĩa” với một nông trang tập thể ở
ngoại ô Moskva nên Đại sứ quán Liên Xô còn cử người đến dự cho thêm
phần long trọng. Và dĩ nhiên, còn có mặt cả đám phóng viên báo, đài...

Mở đầu cuộc mít tinh, đồng chí Bí thư Đảng uỷ xã trịnh trọng đọc
diễn văn khai mạc. Sau chừng 5 phút ề à “kính thưa” đủ mặt quan khách,
đồng chí Bí thư hắng giọng, rồi ê a đọc bài diễn văn đánh máy sẵn từ
trên huyện gửi xuống:

Có 1 bác người tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao
thông thổi phạt. Về nhà bác bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa
lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: -
Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc
thui, thế là ló pắt ngội về l... (đồn)... zồi ló chuyển ngộ từ
l...(đồn) nhỏ qua l...(đồn) lớn, tới cái l...(đồn) lớn nhứt ở ngay chung
tâm tành pố đó. Ối trời ơi, pữa lay là ngày lễ, l...(đồn) nhỏ còn đỡ
lông (đông), chớ l...(đồn) lớn hả, lông wá trời lông (đông)

Anh cán ngố nọ rất buồn rầu vì có duy nhất 1 cậu con trai mà cậu ấy lại
không được khôn lanh như người ta, cho nên cán ngố suốt ngày cứ thớ dài
thườn thượt vì chưa có cháu nối dòng.
Một hôm cán ngố gọi cậu con
trai đến và bảo, "con phải biết phân biệt giai cấp, người lớn nhỏ, kẻ
trên người dưới, ra đường thấy ai có râu, tức lớn hơn bố thì gọi là bác,
và phải cúi đầu, còn ai trẻ hơn bố thì gọi là chú, hiểu chửa ?" Cậu con
gật gù ra vẻ hiểu rồi và tự nhiên cậu chỉ lên ảnh Bác trên tường và
bảo, "thế con chào người này là Bác vì Bác có râu ?" và anh ta cứ thế
lạy lia lịa . Cán ngố mừng lắm vì biết cậu con trai nay đã đủ khôn, liền
đem cậu đến hỏi con gái của một người bạn làm vợ . Vì tình thâm bấy lâu
nên cán ngố kia đồng ý ngay và đám cưới xảy ra linh đình . Đêm động
phòng, vì tò mò muốn biết coi con trai mình nó có giỏi chuyện ấy giống
mình không nên cán ngố đứng sát cửa ghé tai nghe lén coi hai đứa làm gì
... cán ngố vui mừng lắm khi nghe thấy con dâu nói ỏn à ỏn nghẻn rằng
thì là "em nhột quá, rồi anh làm gì em thế ...v..v" nhưng một lát sau,
thấy im re và lại nghe anh con trai lẩm bẩm "lạy bác ạ " cán ngố thắc
mắc không biết sự thể thế nào bèn hé cửa ra dòm thì thấy cậu con trai
dang qùi gối, còn cô con dâu thì nằm cởi truồng đưa bác có râu vào mặt
anh, cho nên anh cứ thế mà lạy ....cán ngố tức quá mới quát "lạy thế đủ
rồi, lấy cái mả cha của mày ra mà đút vào mồm bác đi ."..

Có hai vợ chồng nhà nọ,chống thì điếc,vợ thì câm nói chuyện với nhau
toàn bằng ra hiệu.Bữa nọ,có đám cháy lớn ở làng bên,chị vợ chạy đi
xem.Khi trở về chồng hỏi :
- Cháy hử? Thế cháy nhà ai thế?
Chị vợ cầm ngang chiếc đũa,để ngón tay vào chính giữa.Chồng hiểu ý ngay :
- À ! Cháy nhà thằng Cân.Thế nó đi đâu mà củi lửa làm vậy?
Chị vợ giật lùi mấy bước.Anh chồng gật đàu :
-À,lên mạn ngược.Thế nó lên mạn ngược làm gì?
Chị vợ tốc váy lên chỉ vào chỗ ấy của mình rồi gí vào mũi chồng.Anh chồng gật gù :
- Hiểu rồi ! nó lên mạn ngược buôn mắm tôm.Khổ,thế cháy còn gì nữa không?
Chị vợ chổng mông,chìa đít ra,sẵn trong tay có nắm rơm bèn chùi đi chùi lại mấy lần.Chồng sửng sốt :
- Chết chửa ! Cháy sạch như chùi à

Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta
đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn
gái cũng mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay
đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta.Không ngờ đến
sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái.
Sau đây là nội dung của lá thư:
Em yêu dấu!
"Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây.
Vì
muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi
theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ
em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau.
Cô bán hàng giới thiệu cho
anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy
cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng lông bên trong nên anh chọn
loại không có phẹt-mơ-tuya.
Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt
anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh hửi bên trong, khi thấy không có
bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua.
Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn

Sáng hôm nay vừa mở mắt tui đã nghe 2 vợ chồng phòng bên : Vợ : Anh lúc
nào cũng vậy , chỉ bóp ở trên... làm em bực cả mình. Chồng : Em nhìn lại
nhá... tối hôm qua anh vừa nặn, vừa bóp từ dưới lên trên đấy thôi... Vợ
: Sao bây giờ ở trên nó dẹp lép, còn ở dưới nó phình to thế này huh?
Chồng : Em nói nhiều quá. Đưa đây anh bóp lại cho. Vợ : Thôi, nặn kem ra
cho em đánh răng nè !

chuyện này hay thú 2 thui

k biết bác này là ai mà chăm post bài ghớm vậy híc híc

còn nốt ngày mai nữa thui đấy cố lên nhé mấy bác :D

hiện nay là mình đang đứng đầu kpit ngày mai có đứng cuối k nữa