Ba phạm nhân đứng trước một cai ngục mắt lác. Cai ngục trợn mắt nhìn phạm nhân A, hằm hằm hỏi: “Mày tên gì?”
Phạm nhân B vội nói:
- Dạ, tôi tên Ali.
Cai ngục nhìn sang phạm nhân B hét lên tức giận:
- Tao không hỏi mày.
Phạm nhân C sợ quá hét lên:
- Nhưng, tôi có nói gì đâu.

Trong quán bar có một người đàn ông trông rất rầu rĩ. Anh ta ngồi nhìn
chằm chằm vào chai bia trước mặt trong khoảng hơn nửa tiếng đồng hồ mà
không nói gì.


Một người bạn của anh ta đi vào quán,
bước lại chỗ anh ta và tu hết cả chai bia. Anh chàng rầu rĩ nhìn thấy
vậy thì òa khóc nức nở.

Người bạn nói:

- Thôi nào
anh bạn, tớ chỉ đùa một chút thôi mà, tớ sẽ mua đền cho cậu chai khác
ngay, được chưa. Tớ không thể nào chịu nổi nước mắt của đàn ông như thế
đâu!

Anh chàng rầu rĩ thút thít trả lời:

- Vấn đề
không phải là ở đó, anh bạn ạ. Hôm nay là ngày tồi tệ nhất trong cuộc
đời tớ. Sáng tớ đi làm muộn nên bị sếp mắng té tát và đuổi việc. Tớ đi
xuống tầng hầm lấy xe thì chiếc xe của tớ đã không cánh mà bay, cảnh sát
nói họ không thể giúp được gì. Thế rồi tớ phải đón xe buýt về nhà nhưng
đến lúc xuống xe tớ mới nhớ là mình để quên ví tiền trên đó, còn chiếc
xe thì đã đi được một đoạn dài.

Tớ thất thểu bước về nhà thì
nhìn thấy vợ tớ đang trên giường với một thằng cha khác. Tớ uất quá mới
quyết định kết liễu cuộc đời đau khổ của mình. Thế mà… huhu… Cậu lại
uống mất chai bia có thuốc độc của tớ mất rồi…

Đôi khi một cái rất nhỏ cũng gây ấn tượng mạnh với ai đó, như dấu chấm
chẳng hạn. Trong một số trường hợp, không có nó thì thật…tai họa!


Tại một lớp học vẽ, thầy giáo đang giảng cho học sinh về trường phái ấn tượng. Thầy nói:

- Các em vẽ tranh theo trường phái ấn tượng phải theo đúng cái tên
của nó. Có nghĩa là phải thật ấn tượng, phải làm thế nào để người xem
không thể quên nó, suy nghĩ nhiều về nó và có thể ngất đi được.

Giảng xong đoạn này thầy giáo liền nói:

- Nào, bây giờ ai có thể lên vẽ tranh theo trường phái ấn tượng.

Một cô bé đứng lên vẽ lằng ngằng vài cái xong về chỗ, thầy lắc đầu:

- Vẫn chưa đủ ấn tượng.

Một người khác đứng lên vẽ, thầy cũng không hài lòng. Khi gọi gần
hết cả lớp lên rồi mà thầy giáo vẫn chưa tìm ra ai có bức tranh ấn tượng
nhất. Cuối cùng còn 1 người duy nhất. Thầy giáo nói:

- Nào em, em là hy vọng của cả lớp, em thử lên vẽ cho thầy xem nào?

Cậu bé lững thững lấy cục phấn chấm đúng một chấm lên bảng rồi quay về.

Thầy giáo ngạc nhiên:

- Đây là bức tranh ấn tượng ư? Em thử diễn giải thầy xem nào.

Cậu bé gãi đầu thưa:

- Dạ, thưa thầy! Hàng tháng chị em lại chấm mấy chấm lên tờ lịch.
Tháng vừa rồi không thấy chị em chấm lên đó và mẹ em đã ngất đi.





Kết Thúc (END)

Một cậu bé bị nhân viên bảo vệ bắt giữ vì câu cá trộm ở một khu vực cấm câu cá với hai giỏ cá đầy.
- Cháu có giấy phép câu cá không?
- Dạ không có. Đây là cá cảnh của nhà cháu.
- Cá cảnh?
-
Vâng đúng. Tối tối cháu đem cá ra đây thả xuống để cho chúng nó bơi vài
vòng thư giãn rồi huýt sáo là chúng tự quay lại nhảy vào giỏ để lại
mang về nhà.
- Nhảm nhí, cá không thể làm thế được.
- Vậy để cháu chỉ cho ông thấy.
- Được.
Vậy là cậu bé thả cá xuống hồ trước sự chứng kiến của nhân viên bảo vệ. Một lát sau.
- Thế nào? Cháu định bao giờ thì gọi chúng quay lại hả?
- Gọi ai lại ạ?
- Cá.
- Cá nào cơ ?

Một nhà khoa học nghiện thuốc nặng vừa mới lấy vợ, nhưng hầu như anh
không bao giờ để ý đến người vợ trẻ đẹp của mình mà suốt ngày chỉ vùi
đầu vào đống sách vở để nghiên cứu.




Mỗi
lần nghiên cứu như vậy anh ta lại đốt thuốc lá, khói um thiên địa. Người
vợ trẻ đẹp vô cùng buồn bã, cô bỏ về nhà mẹ đẻ khóc sướt mướt.


Mẹ thương quá, hỏi đầu cua tai nheo, cô ấm ức kể rằng đã lấy phải một
ông chồng suốt ngày chỉ biết đọc sách lại còn hút thuốc như ống khói mà
không biết làm bổn phận gì cả. Mẹ cười phá lên và bảo rằng:

-
Tại con không biết cách đấy thôi. Để mẹ chỉ cho. Này nhé, trước khi đi
ngủ con hãy ăn mặc thật đẹp và khêu gợi vào để gây sự chú ý cho nó, thế
nào con cũng được như ý. Rồi nó sẽ phát cuồng lên cho mà xem!


Cô gái răm rắp nghe theo, trở về nhà và làm đúng lời mẹ dặn nhưng tối
đó anh chồng vẫn bê sách vào giường ngủ, đọc nghiến ngấu và đốt gần hết
một bao thuốc, không thèm đếm xỉa gì đến “ngoại cảnh”.

Ngay sáng hôm sau cô vợ lại chạy về, khóc to hơn lần trước và nói với mẹ rằng không “hiệu quả” gì cả.

Mẹ cô lại tư vấn thêm kinh nghiệm:

- Trước mắt con phải giấu hết thuốc lá của nó đi. Tiếp theo con phải
chủ động cởi bỏ hết “vướng víu” trên người, cần thiết con cứ cầm tay nó
gí vào chỗ ấy của con. Xem nó có còn sắt đá được không.

Và có vẻ chưa yên tâm, tối hôm đó bà mẹ tìm cách đi theo đứa con gái để có thể chỉ đạo trực tiếp từ bên ngoài…

… Đêm hôm đó, khi nhìn qua khe cửa lờ mờ của phòng ngủ, bà mẹ thấy
chàng rể đang ngồi trên giường ngủ đọc sách. Còn cô con gái thì đang
trong một trạng thái hoàn toàn nguyên sơ nằm uốn éo ngay bên cạnh. Một
lát sau, thực hiện lời mẹ nói, cô cầm luôn bàn tay chồng mình gí luôn
vào chỗ cần thiết…

… Nhà khoa học của chúng ta có vẻ như
không còn giữ được bình tĩnh, bàn tay chàng chuyển động liên hồi, mắt
sáng bừng lên rồi chàng vứt phịch cuốn sách xuống giường…

Mẹ cô đứng ngoài khoái trí thốt lên:

- Phải thế chứ! Nhà khoa học cũng là con người cơ mà. Không thể khác được!

Rồi bà hớn hở trở về nhà. “Công việc đơn giản tiếp theo là của đôi trẻ” – Bà thầm lẩm bẩm.

Thế nhưng vừa mới trở về nhà chưa được 20 phút đã thấy cô con gái
người chỉ trùm một tấm chăn mỏng chạy về khóc lóc vô cùng tức tưởi. Hết
sức ngạc nhiên, mẹ cô hỏi:

- Sao thế con gái? Mẹ thấy bàn tay nó đã “đi đúng lộ trình”, sách thì đã vứt xuống giường, mắt nó hấp háy…

Cô con gái vẫn nấc lên nghẹn ngào:

- Hức… hức… Tay anh ấy dạo được mấy vòng, rồi mắt anh ấy sáng bừng
lên, vứt sách xuống giường, con đã tưởng… Ai dè anh ấy reo lên: “Ôi, có
thuốc lào à? Hay quá! Thèm thuốc quá mà không thấy bao thuốc đâu, phải
ra kiếm cái điếu cày mới được”.





Kết Thúc (END)

Có anh chàng nọ buôn bán lặt vặt gặp thời mấy năm liền nên có tí của cải
bèn chuyển qua kinh doanh đồ điện tử. Anh ta nghĩ ở miền xuôi ai cũng
khôn cả rồi, lên miền ngược dễ buôn bán hơn, vì trên đó người ta còn
chưa biết radio là gì kia mà


Nghĩ là làm, anh ta mua
chục cái đài Trung Quốc nhập lậu đem lên bản nọ để bán. Đến đầu bản, anh
chàng nhìn thấy một cụ già đang đi ngược chiều đeo rất nhiều vòng bạc
bèn bắt chuyện để gạ gẫm:

- Tôi có cái này cho bác xem.

Cụ già dân tộc tò mò đứng lại. Anh chàng kia moi một cái đài ra, lắp pin, nói:

- Trong này có người tí hon có thể nói rất to, lại còn hát hò nữa.

Miệng nói tay bật công tắc, chiếc đài vang lên tiếng hát. Cụ già há
miệng ngạc nhiên nhìn chiếc đài, còn cầm lấy ngó một lúc, vẻ mặt cụ rất
băn khoăn. Anh chàng miền xuôi hí hửng:

- Thế nào? Bác đổi cái này lấy 10 chiếc vòng bạc nhé!

Cụ già có vẻ không quan tâm đến câu nói của anh ta, cụ nhìn chiếc
đài một lúc nữa rồi rút trong túi ra... con điện thoại O2, xem giờ xong
cụ thốt lên:

- Quái! Giờ này phải là bản tin chứ nhỉ? Sao lại
hát? Mình đang định về học tiếng Anh qua kênh AM của Đài tiếng nói Việt
Nam mà.

Một nhà băng bị cướp 200.000 đôla.
Chủ nhà băng nói với phóng viên:
- Anh cứ ghi là nhà băng bị mất nửa triệu đôla. Để xem thằng cha đó thanh minh với vợ hắn ta thế nào.

Sư thầy trụ trì đi vắng nhưng sư bác và mấy chú
tiểu đón tiếp cao tăng rất nhiệt tình chu đáo. Khi trời sập tối nhà chùa
dọn cơm lên cho khách, trong mâm chỉ một đĩa muối vừng, mấy quả cà cùng
vài miếng đậu phụ và liễn cơm.

Cao tăng ngồi khoanh chân
trước mâm, niệm mấy câu kinh rồi lôi trong người ra một gói... thịt
nướng đặt vào giữa mâm. Mấy chú tiểu kinh hãi:

- Bẩm, sư thầy chúng con không cho ăn thịt, cá đâu ạ!

- Thì ta cũng vậy!

- Thế tại sao ngài lại có bọc thịt?

- Thịt này là để ta ăn, cũng như sư thầy của các ngươi vậy, ta đâu có cho ai ăn!

Có một chàng nhà nghèo đi hỏi vợ gặp phải nhà gái đòi thách rất nhiều
thứ. Cha mẹ buồn lắm, vì cho rằng cả đời mình chẳng bao giờ có và nếu đi
vay thì bao giờ mới trả hết nợ. Anh ta bảo cha mẹ rằng:


- Cha mẹ cứ đi vay cho con. Cưới xong một tuần con sẽ trả lại.

Cưới vợ xong, đêm đầu tiên anh chàng âu yếm vợ cuồng nhiệt, nhưng chỉ âu yếm xong rồi lăn ra ngủ.

Đêm hôm sau và mấy đêm tiếp theo cũng vẫn thế. Thấy lạ, chị vợ tò mò
nhân lúc chồng ngủ sờ vào chỗ kín của chồng thì thấy nhẵn lỳ chẳng có
gì cả. Buồn quá chị khóc hu hu. Sáng dậy chị về nhà bố mẹ đẻ khóc lóc và
nói:

- Đàn bà lấy chồng đâu cần của này, của nọ. Nay ở với
nó chẳng có cái của đàn ông, vậy mong cha mẹ trả lại đồ cưới để xin cho
con về nhà với cha mẹ còn hơn.

Bố mẹ tin lời con gái, mang đồ thách cưới s

Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh.
Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:
- Cô có thể ngồi lên đùi tôi.
- Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.
Chàng trai trẻ chưa kịp đáp lại thì ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:
- Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc 10 năm nay rồi.

Đàn ông khôn lắm, nhiều khi cứ giả ngây giả ngô. Tốt nhất là các bà vợ phải cực kỳ chín chắn khi đưa ra các ý kiến của mình.


Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn
huyên tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng hỏi, nếu ông chết trước
thì người vợ sẽ làm gì.

Bà vợ đáp:

- Thì em sẽ
tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc thân khác ít
tuổi hơn em cho khuây khoả nỗi buồn. Vì em khá trẻ so với tuổi, nên
những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn em thì mới hợp.

Rồi bà hỏi lại:

- Nhỡ em chết trước anh thì sao?

- Anh cũng sẽ làm như thế!

Kết Thúc (END)

Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban đêm, kết quả cho thấy:
- 35% vào toilet.

- 15% đi làm việc ca đêm.

- 50% mặc quần áo và đi về nhà mình.



Kết Thúc (END)

Có một anh chàng nọ đi vào rừng hái củi, chẳng biết xui như thế nào á mà
anh ta lại nhắm vào cái tổ ong vò vẽ mà "tè", là nó đốt cái "ấy" sưng
phù lên.
Về nhà thấy vậy cô vợ thương chồng quá, mới đưa anh ta tới bệnh viện, gặp Bác sĩ:

- Cái này phải tiêm thuốc vào mới đươc!

- Ấy Bác sĩ coi dzùm, coi tiêm thuốc gì vào để cho anh ấy bớt đau thôi, còn cái vụ "sưng" như thế thì cứ để như thế cho em!

Ngày xửa ngày xưa, ở một làng nọ. Nhân dân còn rất ngu muội. Trong làng
có một anh thanh niên rất thông minh,anh ta mới nói dối dân làng rằng:
bà con biết không, Voi nó đẻ ra trứng và trứng nó nở thành voi.Bà con vì
không biết gì nên cứ ngở là thật.
Sau đó anh ta vào rừng nhặt
được một hòn đá to, trắng, nhẵn trông rất giống một quả trứng Anh ta đem
về và nói dối bà con rằng: Đây là trứng voi bà con thay nhau ấp nó sẽ
nở thành con voi con.

Dân làng tin vậy nên cử 2 vợ chồng nhà
nọ thay nhau ấp trứng. Ngày ngày vợ chồng thay nhau ấp và dân làng đến
kiểm tra xem Voi nở chưa.

Đến một hôm anh chồng đang ấp thì
một cô gái vào kiểm tra xem voi đã nở chưa. Cô ta vừa sờ tay vào thì vui
sướng và reo to: Bà con ơi! "Voi nở rồi" tôi sờ thấy " Cái Vòi "!



Kết Thúc (END)

Lần đầu tiên, ông bố dẫn con trai nhỏ đi săn. Vào đến rừng, ông bố dặn dò cậu bé:
Con hãy chờ ở đây, và thật im lặng nhé. Bố sẽ quay lại ngay.

Sau vài phút, ông bố nghe tiếng thét thất thanh của cậu con trai. Ông ta vội vàng phóng về hướng cũ và hỏi cậu bé:

Có chuyện gì vậy? Bố đã chẳng dặn con là phải thật yên lặng sao?

Cậu bé sụt sịt:

Con đã nín thở khi một con rắn bò ngang qua đầu con. Con cũng cắn
răng im lặng khi một con gấu thở phì phò vào gáy của con. Nhưng con chỉ
thật sự hoảng hốt khi hai con sóc nhỏ trèo lên chân của con và hỏi nhau:

"Chúng mình nên ăn hai trái này ở đây hay là hái về nhà nhỉ?"



Kết Thúc (END)

Teen Uông Bí


Tuổi Trẻ Tài Cao Chém Gió Giỏi

Sân Chơi Dành Cho Tuổi Trẻ


Chia Sẽ Tổng Hợp » Thư Viện Forum » Truyện Cười » Lại Ốm Nửa
Chia sẻ
Gửi bài mới Trả lời

Thông điệp 1 trong tổng số 1 trang]

Lại Ốm Nửa

►Na Fake

22


►Na Fake

/&_hair=equip/f/hair/hairundefined/&_cloth=equip/f/cloth/clothundefined/&_eff=equip/f/eff/effundefined/&_hat=equip/f/head/headundefined/&_glass=equip/f/glass/glassundefined/&_hide1=2&_hide2=1&_hide3=1&_hidewings=&_wing=wingundefined&_cng=cng1&_circle=circleundefined&_suit=equip/f/suits/suits120/&lvl=NaN"
type="application/x-shockwave-flash" height="180px" width="186px"
align="middle">
Giới tính:
Xuân xanh: 22
Số Bài Viết: 473
Points: 711
Tham gia: 21/04/2012
Thank: 3
Đến từ: . Thành Phố Mang Tên Bác

Tiêu đề: Lại Ốm Nửa Mon 30 Apr 2012 - 9:111

---

Một ông lực điền ốm nặng, có ông bạn già đến thăm:
- Ông có ăn cơm, cháo được không.

- Tôi sốt lắm không ăn gì được.

- Không ai thương ta bằng cơm cháo đâu ông ạ, không ăn được thì ông cứ nhắm mắt nuốt bừa đi là chóng khoẻ thôi.

- Ông này nói lạ, cơm cháo không ăn được lại đòi nốt "bừa". Ông còn khoẻ cứ nuốt "bừa" tôi xem có được không nào.



Kết Thúc (END)

Có 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:
- Dạo này sao trông mày mập ú vậy?

- À! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, cơ quan trả
lương bằng sản phẩm nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?

- Vợ tao cũng vậy, nó cũng được trả lương bằng sản phẩm nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất... bao cao su.



Kết Thúc (END)

Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng:

Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế!

DOM DOM khoái chí nổ:

Một tay chị Bảy mân mê ngực DOM DOM, tay kia âm thầm tiến vào vùng
cấm địa. DOM DOM cũng hào hứng hợp tác, chẳng mấy chốc cái quần anh được
tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh:

Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá!

DOM DOM tự hào nói:

Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chứ!

Nói xong DOM DOM vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên DOM DOM rú lên:

Ối Dzời à! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hả dzời.

Giữa niềm "mất" sướng vô biên của DOM DOM, Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ:

Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn, thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ lị!



Kết Thúc (END)

ột anh chàng lạc trong xa mạc. Bỗng thấy 1 hồ nước anh ta liền cởi đồ
nhảy xuống tắm. từ xa ko biết ở đâu 3 người đàn bà đang đi tới. Anh ta
chưa kịp mặc quần áo đã nhảy lên bờ, 2 tay cầm sà bông và khăn, giả làm
tượng đá bà thứ nhất cầm "cần số" của anh ta gạc cái cụp anh ta hoảng
hốt rớt cục xà bông xuống. bà ta nhặt lấy và nói:
Cảm ơn chúa đã cho con xà bông

Rồi nhảy xuống tắm bà thứ hai cũng cầm "cần số" của anh ta gạc cái
cụp anh ta cũng hoảng sợ đến rớt khăn. bà ta cũng nhặt lấy và nói:

Cảm ơn chúa đã cho con khăn tắm rồi cũng nhảy xuống tắm.

Bà thứ ba cũng cầm "cần số" của anh ta gạc cái cụp anh ta cũng hoảng
sợ, một hồi ko thấy cái gì rơi xuống bà ta cầm cần số kéo lên kéo xuống
anh ta xướng quá xịt cả ra ngoài. bà ta lấy tay hứng và nói:

Cảm ơn chúa đã cho con dầu gội đầu song rồi nhẩy xuống tắm.



Kết Thúc (END)

Mẹ nói với con gái sắp lấy chồng:
"Con ơi, con hãy nghe lời mẹ
khuyên. Từ nay về sau và bất kì lúc nào con cũng không nên cãi cọ với
chồng con. Nếu như có chuyện gì làm con bất mãn thì con chỉ việc gào lên
thôi."



Kết Thúc (END)

Bà kia có con két biết nói.
Một buổi tối kia, nhà có nhiều khách tới ăn tiệc. Con két chửi tục ỏm tỏi.

Bà chủ mất mặt nổi sùng lấy cây đập đầu nó tét một đường khoảng chừng 1 in.

Thấy con két bị tét đầu nằm im ru, bà tưởng nó đã chết bèn đem bỏ vô toilet để sáng mai tính sau.

Dè đâu con két chỉ bị ngất xỉu thôi, gặp nước nó tỉnh lại. Nhưng
biết mình bị tét một đường 1 in, nó tuyệt vọng lắm, định bóp mũi chết
cho khỏi nhục.

Ngay lúc đó, có một bà vô đi tiểu. Con két từ dưới nhìn lên rồi chợt lẩm bẩm:

Ái chà, bà này bị tét cả gang mà vẫn sống. Mình chỉ tét có 1 in thôi mà, có sao đâu. Phải sống mới được.



Kết Thúc (END)

Cặp vợ chồng kia có hai đứa con, đứa lớn con gái 6 tuổi, đứa kia con trai 4 tuổi.
Một tối khi họ đang "ấy" nhau thì hát hiện tụi nhỏ đang nhìn mình,
và đứa gái lớn kéo thằng nhỏ ra để xử, đứa lớn lồm cồm ngồi dạy nói:

Đánh nó đi ba, con kêu nó nằm coi mà nó không nghe lời



Kết Thúc (END

Cô gái sắp về nhà chồng sụt sịt khóc, hỏi chị dâu:
- Ai bày ra cái trò con gái phải lấy chồng thế này?

- Chu Công.

Thế là cô ả cứ nhè Chu Công mà chửi. Sáng hôm sau, về lại mặt, cô nường bẽn lẽn hỏi chị dâu:

- Nhà Chu Công ở đâu?

- Em tìm ông ta làm gì?

- Biếu ông ấy một hũ rượu ngon.



Kết Thúc (END)

Chồng bảo vợ:
Em yêu, em có muốn anh lấy từ trên trời xuống cho em một ngôi sao không?

- Không trăng sao gì hết, hôm nay anh ngồi nhà!



Kết Thúc (END)

1. Một thông báo treo tại cửa văn phòng tư vấn hòa giải:
“Chúng tôi giải lao ăn trưa. Trong lúc chờ đợi, xin suy nghĩ lại!”.

2. Hỏi:

“Sự khác nhau giữa hôn nhân và cái chết”?

Đáp:

“Sau khi chết người ta được tự do”.

3. Một nữ tu thắc mắc:

“Nếu một người đàn bà kết hôn với Thượng đế, sau khi ly hôn bà ấy có được chia tài sản là một nửa vũ trụ?”.

4. Vợ tôi không thèm quan tâm tôi đã làm gì khi ra khỏi nhà, miễn là tôi đừng hứng thú gì…

5. Vợ tôi có 2 tính cách khác hẳn nhau: Tôi chẳng thích cái nào.

6. Vợ tôi đã bỏ tôi để chạy theo thằng bạn thân của tôi, quái thật, tôi thấy nhớ gã ấy!

7. Toàn bộ ý kiến của tôi là của vợ tôi. Cô ta còn bảo là tôi may mắn đấy!

8. Hôn nhân là nguyên nhân chính của việc ly hôn.

9. Mất một người vợ là một điều đau khổ. Trong trường hợp của tôi, đó là điều không tưởng!

10. Nếu anh sợ cô đơn thì đừng kết hôn.

11. Tôi làm chủ toàn bộ cuộc đời tôi. Nhưng bí mật đấy, đừng nói vợ tôi biết!

12. Đàn ông độc thân: là người duy nhất chưa từng nói dối vợ.

13. Một người đàn ông ga lăng là người đàn ông không bao giờ văng
tục với vợ trong khi những phụ nữ khác đang đứng xung quanh.

14. Đúng là con người sinh ra tự do và bình đẳng. Nhưng rồi một số người đi lấy vợ…

15. Hôn nhân là tình yêu. Tình yêu là mù quáng. Kết luận:

Hôn nhân là mù quáng.

16. Phía sau thành công của người đàn bà là… một đống quần áo chưa giặt.



Kết Thúc (END)